Griwi`s und andere Witze

Kommt der Knecht ganz aufgeregt zum Bauern ins Haus hereingerannt: "Deine Frau betrügt dich auf deinem Feld mit dem Huber Bauer!" Der Bauer rennt mit der Mistgabel hinaus aufs Feld. Er kommt ganz gelassen zurück, und meint zum Knecht: "Du Depp, das war gar nicht mein Feld!"

Ein Burgenländer will sich in Wien für die Obsterernte eine Leiter kaufen. Der Verkäufer in der Eisenwarenhandlung erkennt natürlich sofort, daß es ein Burgemländer ist. "Tut mir leid, aber Burgenländern darf ich keine Leiter mehr verkaufen, da sind so viele Unfälle passiert." Der Burgenländer fleht ihn an: "Das geht doch nicht. Meine Äpfel verfaulen ja sonst." Der Verkäufer: "Vorschrift ist Vorschrift." Der arme Burgenländer: "Aber, was soll ich mit meinen schönen Äpfel machen?" Der Verkäufer läßt sich doch noch erweichen: " Ich habe da ein ganz neues Leiternmodell hereinbekommen, das soll todsicher sein. Links und rechts ist ein Geländer und am Ende der Leiter steht ein Stopschild, damit man weiß, wo die Leiter zu Ende ist." Der Burgenländer fährt stolz und zufrieden mit seiner neuen Leiter ins Burgenland.
Einige Monate später kommt der Verkäufer zufällig einmal ins Burgenland. Dort begegnet er einem Rollstuhlfahrer, der von oben bis unten eingegipst ist. Er denkt sich: " Die Augen, die kenn ich doch." Er spricht ihn an, und es stellt sich heraus, daß es der Burgenländer ist, dem er die Spezialleiter verkauft hat. Was ist nur passiert? Der Burgenländer erzählt: "Ich bin über die Leiter hinaufgestiegen, und habe mich auch brav am Geländer auf der Seite festgehalten. Als ich oben angekommen bin, habe ich das Stopschild gesehen. Ich habe links und rechts geschaut, ob nichts kommt, und bin dann weitergegangen.

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"

Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: Schmeckt irgendwie komisch ...

Amerikanische Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)

Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, mnssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio: In Oxford dnrfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......

5 Kannibalen in einer EDV-Firma

Bei einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu un haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt es aus, wirft das Glas in die Luft, nimmt den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt es aus, nimmt den Revolver des Amerikaners, knallt den Deutschen ab und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"

Ehrlichkeit ist immer gut

Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen, der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den Händen und fiel direkt in den Fluss. Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen. Da erschien Gott und ließ sich erklären, warum der Holzfäller weinte. Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden später wieder mit einer Axt aus purem Gold. "Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller
antwortete: "Nein!" Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der
Holzfäller wieder: "Nein" Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!" Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung dafür, dass er so ehrlich war.
Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss. Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den Sachverhalt erklären ließ, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf. Ist das Deine Frau?", fragte er den
Holzfäller. Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!" Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner, so eine Schande!! Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei Jennifer Lopez nein gesagt hätte, währst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zita-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können. Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."
Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!

Ist es zu Ostern lau und warm kommen die Verwandten und fressen dich arm.
Ist es zu Pfinsten noch immer heiter, kommen sie wieder und fressen weiter.

Cows in Styria